melancolia? numb?

Warning usless giberish ahead, read at your own risk! do not complain!
peligro, muchas cosas al azar, lease bajo su propio riesgo i luego no se keje!

f. Tristeza vaga, permanente, originada en motivo: psíquicos o físicos.
Tendencia a la tristeza. En la psicosis maníaco depresiva, estado de pesimismo, abatimiento y falta de estímulos afectivos.
http://www.definicion.org/melancolia


asleep(p): lacking sensation; "my foot is asleep"; "numb with cold"
dead(p): (followed by `to') not showing human feeling or sensitivity; unresponsive; "passersby were dead to our plea for help"; "numb to the cries for mercy"
so frightened as to be unable to move; stunned or paralyzed with terror; petrified; "too numb with fear to move"
make numb or insensitive; "The shock numbed her senses" wordnet.princeton.edu/perl/webwn

lo que siento no es eso, no es depresion pero es como una pequenia mezcla de todo
desde el domingo que fue cuando tuve tiempo para pensar y pensar, empeze todo como una rabiate como un capricho como un odio, un chingate pues no me agas caso te la voy a aplicar iwal, pero al a ves es un te kiero odiar, pero te kiero tanto, asi ke es como un balance, no puedo sakar lo peor de mi contra ti porque no tienes culpa de mucho y el no poder concentrarme en un solo sentimiento puro me hace estallar en rabia, es como ke no puedo ponerme en actitude de ah no estes chingando, vete al averga, no me estes ablando chingate i kitate de aki, simplemente no puedo, no puedo tratarte mal, lo mas que puedo hacer es ser cortartante alejarme i tratar de no voltearte a ver, pero eso no hace mucha diferncia cuando tu actitud ya es de indiferencia ami, no es tu culpa que en mi mundo tu representas todo lo que busco en alguien mas.

volviendo al tema que es yo, no se como definir lo que me pasa, si lo describo se ve como una depresion total, estoy todo el dia encerrado en el cuarto,solo cntemplando el vacio y pensando, pero es como un tiempo de revelaciones o de meditacion ke se yo, si estoy echado todo el dia porque no tengo tele, pero siempre tengo musica i estoy cantando alegremente, estoy abrazado de una almohada como emo a punto de llorar pero solo abrazo a la almohada y pienso en que me hace falta alguine a kien pueda acudir nomas para estar achilado, para ke cuando yo este listo puedo ablar, si tengo muchos amigos y amigas y estan ahi la mayor parte del tiempo, pero no es lo mismo, no es como ke puedo acudir a cualquier hora, es diferente, incluso con mis mejoes amigas no es como ke tiene todo el tiempo, tienen a mas gente en su vida y yo tardo demasiado en poder decir algo y no es justo para nadie que yo los acapare totalmente.

es curioso como de pronto alguen te abla de esas cosa ke estas pensando pero de la nada, y te da una perspectiva que tal vez te faltaba, i tambien es curioso cuando i como la gente se da cuenta de cuando te pasa algo, tal vez es ke estoy rodedo degente ke vive muy en su pedo i no le interesa mucho lo que pasa con los demas, tal ves solo son distraids i no se dan cuenta no los voi a culpar, aunque a veces esperas mas de algunas personas, en especial cuando tu aces todo lo que puedes por eharles la mano, les dices y avisas de todo cuando no es tu obligacion, i cuando es un momento en que ellos te pueden acer el mismo favor sin ke se los pidas no pasa nada, es alguien mas de la nada el que te dice eso ke tu ubieras esperado ke personas mas cercanas te ubieran dicho, pero no me puedo atrever aculparlos ni a decirles nada porqe no se ke es lo ke pensaron en ese momento, aunque lo mas probable es ke se te les ayas olvidado

orita estoy como que emputado, triste, desepcionado, con ganas de mandar a todos a la chingada, tengo como que ganas de estar solo, pero a la vez adentro de mi kiero estar con alguien, es como que trato de llamar la atencion de esa forma, mandando todo el mundo a la chingada, estando yo conmigo mismo para contemplar otras cosas ke a veces no me detengo a contemplar, ver detallitos y buscar la belleza en otro lado, tratar de olvidar y empezar de nuevo. estoy como ke arto, ai dias ke kada vez mas i mas me dan ganas de tomarte del brazo y llevarte a la fuerza por mis rumbos, los dias ke te llego a ver rodeada de lo que ami juicio son indignos de ti, cada ve se ace mas fuerte la sensacion esa de kerer aventarme y agarrarme a putazos con todo lo ke se te acerca, siento la urgencia de ir a lugares donde vas a estar para verte i cuidarte aunque no kieras, todo en ti dice que no ocupas ke no trate i ke no lo aga, pero aun asi siento ke debo acerlo y detesto eso

detesto esaurgencia como caballero ala antigua de estar defendiendo a los que quiero, de pronto veo algo ke no me parece y hay voy a meter mi cuchara y a luchar po lo ke kreo ke esta bien, i esto siempre me causa el dolor ese de ke yo ago todo i no acen anda por mi, pero luego me llego a cuestionar, en realidad lo ago por ellos? o lo ago porque kiero ke agan lo mismo por mi? ese es mi gran debate moral adentro d emi mismo y kreo ke jamas lo voi a poder resolver, siempre ke ago algo ke parece bueno me custiono realmente si en realidad lo estoy aciendo por esa persona o lo estoi aciendo por el posible beneficio ke me puede generar eso, i casi siempre siento ke todo lo ke ago lo estyo aciendo porque en realidad espero ke me den algo a cambio, tal vez por eso es ke la vida jamas me ha dado a cambio nada por las supuestas kosas ke e echo con buenas intenciones.

por esas sensaciones de odio, rencor, malas intenciones es ke me aparto de la sociedad pero luego se vuelve un circulo vicioso, porque yo al alejarme para no daniar a nadie termino daniandome i asi la rueda gira y gira

ademas me la vio espeando, como dice un verso de una cancion ke me ugsta mucho i he pegado en otras ocaciones i se llama melancolia
la muerte me esta matando de una cruel melancolia, kiere verme agonizando, sabe que vivo espeando peromuero cada dia
no va exactamente asi pero es lo ke pasa pr mi cabeza de pronto, i eso mismo de ke vivo esperando me frustra, pero no peudo acer nada mas ke esperar, si aces un movimiento muy rapdo omo selo acerlo todo se echa a cagar a la larga, si tardas mucho todo se va al canio, es un momoento exacto en el ke debes acer todos tus movimientos, es un delicado juego de ajedrez, pero tambien es un delicado juego de la superviviencia del mas fuerte, i al final espero ser yo el mas fuerte

tengo muchas cosas correindo por mi cabeza, pensamientos, actitudes, todo da vuelta en mi cabeza, por ejemplo, si voltiaste a donde io estaba de pronto y yo te vi epiezo a pensar si estabas viend ami, si estabas viendo a la nada en mi direccion, si estabas viendo algo atras de mi, todo entra a mi cabeza.

agradezco a los ke se han acercado y a los que han preguntado aunque no reciben respuestas, aunque reciban respuestas desviadas, como a alguien ke me pregunto y le dije otra cosa por no tener la total confianza de ablar de eso, o como a alguien mas a kien siempre le termino diciendo todo, pero simplemente me limite a seguir viendo el vacio i decir nada, no tengo nada, y kreo ke no era falso eso, en realida dno tengo nada, ya estoy vacio, esta rabia y este odio que depronto desaparecen al verte rondando, simplemente me desvanesco cuando rondas cercas
es comoe so que dicen ke la musica trankiliza a las bestias, asi me pasa , soy un maldito salvaje ke solo se controla con ciertas personas alrededor, pero luego ke siento ke se alejan mocos vuelvo mas salvaje

en fin todas estas palabras al azar no me convencen, no reflejan lo ke en realida buscaba decir, es comoke escupi la basura ke se esta generando constantemente en mi mente, esto ke ven es mas bien como esta makinado mi mente casi todo el tiempo, pensando en una idea que me lleva a otra que me regresa al mismo punto y luego se va a otro extremo donde todo se pierda i toma otro sentido

total dormire, el deseo de perseguirte por todos lados, no va a desaparecer, pero prefiero kedarme en la casa y estar todo paranoico y dejar todo en tal vez esta pasando esto, tal vez esto le paso, tal vez este idiota iz su movimiento, tal vez este idiota te beso, talvez alguien al azar te beso, tal vez alguien mas te enamoro en ese momento, a que en realida estar ahi y verte bailar con alguien mas mientras yo espero sentando en una eskina,pft no gracias, mejor la paranoia a la realidad

aunque en los suenios tambien apareces, al menos de vez en cuando los puedo alterar y ya no es tan horrible como la realidad
bueno kreo ke apartir de estos dias podre implementar lo que abia tratado de acer desde las vacaciones, aplicarte el ojo por ojo, nomas corretearte, no mas preocuparte por ti, diria ke se preocup el ke te kiera, pero no me conviene decir eso, si tu me ablas yo te ablo, si tu me pides yo te pido, si no ke chingue su madre todo, yo se ke me voy a amargar, pero ya una vez lo ize asi, te estube correteando i no me pelaste i al ahorake la otra inicio un acercamiento io me retire, en parte kreo ke aveces eso fue un error pero si tal vez si me ubiera anclado a eso no estaria asi i todo esto sria diferente,

ven lo ke les digo solo aviento cosas ke pasan por mi cabeza, es demasiado lo ke pasa por ahi i poco lo ke se puede entender y ya se me olvido ke es lo ultimo ke iba a poner, ah si ia recorde
el proximo post sera el 250 :) aver si puedo acer algo especial para honrar ami blog que es donde todo esta grabado,es como una extension de mi mente i de mi alma, una parte dmei ser keda plasmdo aki para simepre y es el fantasma de las navidades pasadas ke me acosara siempre, porque ya han sido varias las veces en las ke me reestructuro i luego ke leo aki lo ke puse digo no mames asi era yo? i eso si me gusaria ke todo fuera como ace un anio donde eras mas acesible para mi i donde mis chanzes tal vz ayan estado mas altas, tal vez, aunq no creo, conociendonte solo era otro mas, iwal ke ahora, pero total seguire esperando, kien kite i por fin encuentre lo ke busco

ah si el sabado no lo dije, pero ese no fue mi dia para nada en el taller jajaja, con tanta puta broca rota nomas faltaba ke me miara un perro :)